пятница, 27 сентября 2013 г.
Гадость какая, а
Раздражает абсолютно любое слово. Все не так. ПМС? До него еще рано и этому есть лишь одно объяснение, которые мы нашли с Ирчей: те слова. Неделю назад в субботу сказанные. Они просто убили меня.
Какой-то милой девушке не сложно было писать каждый раз. Ну что ж. Я не исключение. Я никогда не было исключением для кого-то. Даже цветы мне дарят лишь девушки. А мать свято верит, что мужчина. Смешно.
Какой-то милой девушке не сложно было писать каждый раз. Ну что ж. Я не исключение. Я никогда не было исключением для кого-то. Даже цветы мне дарят лишь девушки. А мать свято верит, что мужчина. Смешно.
вторник, 24 сентября 2013 г.
Пусть все будет так, как суждено, НО...
Кто бы знал, что я в три часа ночи буду сидеть и слушать Виа Гру. "Не оставляй меня, любимый". Есть ли мне, кому можно посвятить эти строчки? Уверена ли я, что делаю все правильно?! Возможно это ПМС. И некому высказаться. И нет человека, чтобы сейчас мне, заслебывающейся слезами, поведать свои мысли... то, что происходит в моей голове. Мне так жаль, что меня никто не понимает.. Меня никто не поймет, и я одновременно этому рада. они не переживут того, что пережила я. Я рада, что меня никогда не поймет Ирча. Но с другой стороны все её колкости вроде "Ты раньше говорила так, а теперь оказывается подругому". Какого хера ты мне напоминаешь об этом? Какого хера ты мне не помогаешь? Почему я не моуг поделиться с любимым человеком о своих переживаниях? Почему я не могу совершить ошибку, не боясь совершить ошибку? Почему это напоминает мне мать? Мать, которая ни разу мне доброго слова не сказала.. За последние дня два меня столько раз высмеяли, мои рассуждения не выслушивали.. и черт возьми, мне кажется, что я в том же капкане, в котором была и год назад. раньше я спасалась книгами. А теперь что-то не то, не тянет. Они до сих спасают, но меня не затягивает. Меня вытягивают оттуда так спокойно..
четверг, 12 сентября 2013 г.
Почему у меня нет девушки
Я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим домом, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим домом, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
четверг, 5 сентября 2013 г.
Осень
Наконец-то наступает пора моего цвета - осень. Я люблю её, когда есть теплое пальто. Мой сезон практически закончился и пора искать работу. Деньги пока есть, а вот тепла в душе нет. Воспоминания лезут в голову, и, кажется, что все было просто замечательно. Хотя, нет, сейчас скорее кажется, что все хорошо. А потом появляется какой-то момент, и все - блевать хочется. Человек, которому ты только начал доверять, с которым был готов делать все то, что уже зарекался НИКОГДА не делать, сделал то же самое.. то же самое из-за чего ты зарекался это не делать. Боль? Нет, привыкаешь к такому отношению. Появляются мысли искать другого... чего-то другого.. но нет, ты молчишь, стоишь и проглатываешь это раз за разом. А ведь еще столько возможностей. И быть одним и вправду намного удобней.
Просто как-то все не так.
Просто как-то все не так.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)