Желание.

При большом желании можно сделать абсолютно все. Хочешь поехать отдохнуть? Работай. Хочешь через два месяца? Работай в эти два месяца так, чтобы руки дымились, но сделай. Ведь ты хочешь. Или не хочешь? А если не можешь - тогда не ной. Значит не хочешь.

Слишком много повторяющихся слов. Да. Пока мы молоды, нужно использовать любую возможность. Сложности возникают от грузов. Может, многие меня осудят, но грузы, ведь, это банально, - любимые люди, которые редко поддержат тебя в импульсивном решении или сильном желании. И это предположение у меня из личного опыта. Чаще всего в парах состоят люди-противоположности, и им трудно вместе куда-то рвануть, забыв про все.
                , - это дети. Тут без вопросов. Основное твое время будут забирать дети.
                , - это друзья. Или их мнение. Или общественное мнение.

Для себя надо делать выбор: ты любишь себя или других. Если себя, то плюй, и делай все, что поможет тебе прийти к цели. Твоей цели. Плевать на остальных. Ведь это твоя жизнь.

relations

Вы задумывались, что, когда у нас появляется любимый человек, то остальные уходят на второй план? Сейчас мне начали предъявлять очень большие претензии по этому поводу. Я всех забыла, никому не пишу, не вижусь. Но они, эти многие, так и не заметили, что первой я не пишу, первая практически никогда не звоню. Почему? Потому что это общение нужно вам, ведь так? Я вполне спокойно всех вас заменяю книгами. Никто не читает, но в свое оправдание я скажу, что все равно люблю всех вас и завишу от нашего общения тоже. Просто не в такой мере. Те же секреты.. да, вы доверяете мне многое.. Но мне это не нужно во-первых, во-вторых я не держу это в памяти. Я считаю себя замечательным другом. Я всегда приду на помощь, я всегда выслушаю, посоветую, очень расстроюсь, когда что-то не получается. Я готова забывать про себя ради вас.. Я могу приехать ночью к вам, или впустить к себе домой. Я готова одолжить денег, одежду, время, тепло и любовь. Я буду навязывать с помощью, с советами и всем, что, по моему мнению, может вам помочь. Но, если я вижу, что вам оно не надо, то я прекращу. И тогда вы начинаете писать мне. И возмущаться. Зачем? Я не была так уж нужна вам месяца 4 назад.

Самая большая ошибка - обвинять в этом любимого человека. Вы не можете порадоваться? Почему? Ведь это мой выбор. Я не прошу вас спать с ним, общаться или дружить. Нет, просто примите и будьте за меня счастливы, ведь этот человек делает счастливой меня.

Пиздим идею.

Тест и моя реакция на него

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

Да, я вполне довольна. и меня все устраивает. 

грусть и сон

Ложусь спать, очень быстро устаю. Хотя сегодня была лишь одна лекция, но интересная. Неожиданно для себя узнала, что меня не поддержит один человек. Важный Просто психи и недовольство. Да я никакая псоление два дня. трудно потерпеть?

лисий бы

Гадость какая, а

Раздражает абсолютно любое слово. Все не так. ПМС? До него еще рано и этому есть лишь одно объяснение, которые мы нашли с Ирчей: те слова. Неделю назад в субботу сказанные. Они просто убили меня.

Какой-то милой девушке не сложно было писать каждый раз. Ну что ж. Я не исключение. Я никогда не было исключением для кого-то. Даже цветы мне дарят лишь девушки. А мать свято верит, что мужчина. Смешно. 

икогда никогда не подарит тебе цветы.

Пусть все будет так, как суждено, НО...

Кто бы знал, что я в три часа ночи буду сидеть и слушать Виа Гру. "Не оставляй меня, любимый". Есть ли мне, кому можно посвятить эти строчки? Уверена ли я, что делаю все правильно?!  Возможно это ПМС. И некому высказаться. И нет человека, чтобы сейчас мне, заслебывающейся слезами, поведать свои мысли... то, что происходит в моей голове. Мне так жаль, что меня никто не понимает.. Меня никто не поймет, и я одновременно этому рада. они не переживут того, что пережила я. Я рада, что меня никогда не поймет Ирча. Но с другой стороны все её колкости вроде "Ты раньше говорила так, а теперь оказывается подругому". Какого хера ты мне напоминаешь об этом? Какого хера ты мне не помогаешь? Почему я не моуг поделиться с любимым человеком о своих переживаниях? Почему я не могу совершить ошибку, не боясь совершить ошибку? Почему это напоминает мне мать? Мать, которая ни разу мне доброго слова не сказала.. За последние дня два меня столько раз высмеяли, мои рассуждения не выслушивали.. и черт возьми, мне кажется, что я в том же капкане, в котором была и год назад. раньше я спасалась книгами. А теперь что-то не то, не тянет. Они до сих спасают, но меня не затягивает. Меня вытягивают оттуда так спокойно.. 

Почему у меня нет девушки

Я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим домом, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Осень

Наконец-то наступает пора моего цвета - осень. Я люблю её, когда есть теплое пальто. Мой сезон практически закончился и пора искать работу. Деньги пока есть, а вот тепла в душе нет. Воспоминания лезут в голову, и, кажется, что все было просто замечательно. Хотя, нет, сейчас скорее кажется, что все хорошо. А потом появляется какой-то момент, и все - блевать хочется. Человек, которому ты только начал доверять, с которым был готов делать все то, что уже зарекался НИКОГДА не делать, сделал то же самое.. то же самое из-за чего ты зарекался это не делать. Боль? Нет, привыкаешь к такому отношению. Появляются мысли искать другого... чего-то другого.. но нет, ты молчишь, стоишь и проглатываешь это раз за разом. А ведь еще столько возможностей. И быть одним и вправду намного удобней.
Просто как-то все не так. 

Похуизм.

Только вчера объясняла Вике, почему мне легче относится ко всему с пофигизмом. И тут вот. Сердце болит, слезы наворачиваются, руки трясутся. Ради чего? Легче, когда похуй.. так легче отпустить гулять, так легче.. не ревнуешь, не волнуешься.. 

планы

Нет, я не купила себе новую губную помаду, я не крашусь.

Почему именно сегодня я вспомнила такую интересную тему, как любовь на расстоянии. И все, или же многие, доказывают мне, что она невозможна. Любовь на расстоянии не выдерживает и кто-то начинает изменять. Вполне возможно, но ведь тогда это совсем не любовь? Мы живет в 21 веке и у нас есть телефоны, скайп, контакт, почта и ооочень много способов общаться. В конце концов есть самолеты и поезда, чтобы хоть немного, но видеться. Совместные отпуска. Но это вступление и ерунда по сравнению с тем, как мне доказывают, что любовь на расстоянии невозможна. Только вот где аргументы? Доказательств полно, но как вы мне докажите, что это была любовь? Это была привязанность на расстоянии, увлечение, да что угодно, но не любовь.

Когда ты любишь на расстоянии, то появляется достаточно свободного времени для себя (и для других). От этого все и отталкиваются. А куда она пошла? А с кем она там? Если девушка захочет, она изменит тебе даже, если ты будешь сидеть в соседней комнате, поверь, и ты на расстоянии, что здесь, можешь даже не узнать об этом. Во время ссор мне часто приводят примеры девушек, которые ждут парней из армии. Это здесь ни при чем. Там тоже есть телефоны, там тоже есть увалы (выходные на один-три дня домой), отпуска (до 15 суток) и есть выходные, когда можно приехать и пообнимать своего солдата. Армия - это совсем другая каша. Здесь вы оба меняетесь. Если девушка и может остаться такой, какая она есть (хотя, это тоже вряд ли, ибо все люди вокруг не смогут тебя поддержать, они будут только говорить, что ты не дождешься), то он изменится. И как бы они, парни, не говорили, что все будет хорошо, они пока еще не знают, что их ждет, либо врут. Все парни в армии меняются и это даже от них не зависит. Там ты не сможешь уже быть таким, каким ты был. Эти изменения девушка либо заметит либо нет. Как видишь, развилок может быть столько! И этот жуткий стереотип о том, что, если пара разошлась, когда он в армии, то ОНА его не дождалась.. На эту тему можно разговаривать ооочень долго, но ведь я не об этом.

Я не верила в любовь по интернету, я не верила в любовь на расстоянии, пока мне не предоставили несколько живых примеров, пока я сама не побыла в этой каше. Пока я сама не поняла, что можно влюбится в человека, даже не представляя, как он выглядит. И, знаешь, теперь я этим пользуюсь. Я никогда не показываю свою фотографию человеку. с которым переписываюсь в интернете. И мне не интересно, как он выглядит. Он для меня всегда будет красивым.

Живым примером является лучшая подруга Яна, Маша. Честно, очень мало знаю, но как могу судить, любовь у неё именно на расстоянии. Опять таки Шурик и Лиза встречались 3 года, пока не начали жить вместе и через полгода его забрали в армию. И за этим надо следить, ведь испытание расстоянием они уже пережили, а вот армия - это намного сложнее. Моя подурга Катерина и Настя, тоже живые примеры. Знакомая Катерина из группы не видела своего мужа 3 года вживую, ибо моряк он. Ежедневные звонки в скайпе спасают брак, и они держаться. Я, которая пережила год, пока не увидела человека "во всей красе". Тоже выдержала любовь на расстоянии, и не видела любимого человека. И любить начинала только больше. И эти письма каждый день ! Каждый день чертовы письма, передачки и так далее. И когда слышишь голос раз в неделю уже самая счастливая. Но, на самом деле, никому такого не желаю.

Возможно у меня так же нет никаких доказательств, что существует любовь на расстоянии, но, как и всегда, могу сказать только : все зависит от человека и его желания. Двоих человек. И любовь.

двоеточие

УРА! Мой план придуман. Только будет ли результат от этого.

Спасибо, милый Евгений за подсказку. Знакома с Вами меньше суток же, а все равно приятно.

Мишель

Такая уже родная, в тысячи километров от тебя. Как выглядят твои глаза, твой взгляд и улыбка? Как ты улыбаешься и щуришь взгляд? Пудришь ли ты носик или только красишь глаза? Я хочу знать все и ничего.. Я хочу видеть тебя, но не хочу знать. Но ты просто знаешь. Ты все знаешь. И ты всегда спокойна. Сегодня ночью меня убивает этот онлайн..

давай поговорим

Ты испытываешь счастье? расскажи мне, покажи мне свое лицо, такое спокойное, обветренное немного... расскажи

а я попрошу прощения у другого человека.. 

2:05

Прошлое меня убивает. И самое ужасное - не мое. Зачем я только в это полезла. Гамлет же, никакое не Гюго. Ведь прекратила бы сразу же, но нет, мы будет разочаровываться, забывая о том, что главное, какой человек сейчас, а не каким он был..

пиздострадания, блять

Не забываем

Пока играет LP, можно записать несколько пунктов, которые не нужно забывать. Ирча, милая моя девочка, часто спрашивает меня в последние 2 месяца, зачем же я это делаю. Я боюсь повторения прошлого. Я не хочу начать замечать минусы и недостатки, какие-то косяки. Я хочу все видеть, хоть и записывая. Чтобы потом спустя 3 года я начну понимать, что это совершенно не "мое".

1. Крошки.
2. Без-дня-благодарения
3. Ирча опять таки. Да, попросить помощи у Ирчи, а не у меня, не вспоминая, кто у нас отличница, это, конечно, приятно. Так и хотелось ударить по больному и поступить так же.
4. Звонки (на это усмотрение недели)

люди такие люди

Давай подумаем. Одна милая девушка говорила, что мы все прекдсказуемые. да, одна она пока поняла, что я делаю переодически, но так и не сделала выводом и поэтому называет это все просто - каша. Она понимает, зачем я начинаю постить картинки. Да, ведь все картинки у меня на той стене не просто так и даже этот пост не просто так. Только вот так жа милая девушка делает все по моему плану (персональному) и пока не отходит. Она тоже предугадывает, как когда-то это делал Сашка. Сашка вообще молодец, но так и не понял всей игры. Хоть сейчас и раскрываются некоторые карты. Хотя, нет, это все бред. Так как дневник личный, пишу все, что думаю.

Истерики начинатся из-за неуверенности в себе, из-за боязни потертяь человека. Это банально сильные чувства, которые требуют выхода наружу. Или же я жду, что меня начнут переубеждать, ведь держать в себе эти загоны не хочется. Или же это способ оттолкнуть человека. НО чаще всего это все четко спланировано и ответы тоже предугаюдываются. Но из-за чего же следущие истерики? Из-за того, что дальше не можешь предугадать, но уже так привык к этому, что пугаешься, появляется страх и начинается. Сильные эмоции.. было бы намного легче, если бы было похуй

глупости и няшности

глупость в том, что вы все думаете. что я ничегошеньки не понимаю.. наивняк, родные. А я просто сижу и наблюдаю..

И, опять случилось ЭТО! Только не прямое, конечно, признание в любви это было х()

котики